Bonjour, c’est moi la numĂ©ro 2 !

NUMBER2

J’ai un grand-frĂšre (que j’adore), je suis la cadette, et donc logiquement la numĂ©ro 2 par ordre de naissance. Sauf que j’ai l’impression d’ĂȘtre ce « numĂ©ro 2 » Ă  longueur de temps. Mon pĂšre m’aime, je ne peux pas le nier. Il a Ă©tĂ©/est un bon pĂšre, s’est occupĂ© de nous, nous sortait le week-end, il a toujours rĂ©pondu Ă  mes appels aux secours quand j’Ă©tais au plus mal, quitte Ă  traverser la ville d’est en ouest, Ă  pieds, pour venir me rejoindre. Pourtant, je souffre de la diffĂ©rence qu’il fait entre mon frangin et moi. Je croyais que ça me passerait avec le temps, mais c’est faux. Aujourd’hui encore, je me suis sentie triste et en colĂšre Ă  cause de cette prĂ©fĂ©rence parfois flagrante qu’il porte Ă  mon aĂźnĂ©.

Il le sait. Je lui ai dĂ©jĂ  dit, Ă  chaque fois il rit ou dit que c’est faux. Comme si c’Ă©tait moi qui me faisait des idĂ©es, mais alors pourquoi d’autres personnes le remarquent aussi et le lui ont dĂ©jĂ  dit ? Selon lui, il ne fait aucune diffĂ©rence entre mon frĂšre et moi-mĂȘme. J’ai perdu espoir de lui ouvrir les yeux Ă  ce sujet. Pourtant, ça me bouffe. C’est une constatation qui me rend malheureuse et qui me donnerait envie de balancer des trucs contre les murs. La plupart du temps, j’Ă©vite d’y penser. (Cela ne me rend pas mal au quotidien et on a plutĂŽt une bonne relation). Sauf quand tout ça me saute au visage comme aujourd’hui…

J’ai peur de reproduire la mĂȘme chose le jour oĂč je serais maman. Je m’aperçois que quand je m’occupe d’une fratrie lors de gardes d’enfants, ou de mes animaux, je suis extrĂȘmement attentive Ă  ne pas privilĂ©gier l’un et lĂ©ser l’autre. J’ai cette crainte que si je n’accorde pas l’exacte attention Ă  chacun, l’autre se sente peinĂ©, mis de cĂŽtĂ©, oubliĂ©.

Je sais dĂ©sormais que ça ne changera pas. Pas de ce cĂŽtĂ© lĂ  en tout cas. En revanche, en amour, peut-ĂȘtre. J’aimerai cesser d’ĂȘtre le numĂ©ro 2, celle qui passe aprĂšs les plans de carriĂšre. Oui, j’ai l’espoir qu’un jour je serai la numĂ©ro 1. Dans quel domaine, et pour qui, je ne sais pas, mais le positif de la situation reste que j’ai dĂ©veloppĂ© une certaine force de caractĂšre. Tout n’est donc pas perdu…

❀

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15 réflexions sur “Bonjour, c’est moi la numĂ©ro 2 !

  1. Sara dit :

    Hello !

    Je suis sĂ»re que ton pĂšre ne te considĂšre pas comme son numĂ©ro 2 :) c’est juste une impression que tu as car tu ne reçois pas ses attentions ou son amour de la maniĂšre dont tu le voudrais. Dans ma famille, on est cinq enfants et j’avais tendance Ă  penser que mes parents aimaient plus un que les autres mais en vrai, ce n’est pas la vĂ©ritĂ©. Ils nous aiment tous mais ce n’est pas le mĂȘme type de relation qu’ils entretiennent avec chacun d’entre nous. C’est tout.
    Pour ma part, je suis l’aĂźnĂ©e et parfois j’ai l’impression d’ĂȘtre dĂ©laissĂ©e parce qu’ils veulent me responsabiliser etc et parce que je suis majeure et tout mais au fond, je ne m’en fais pas. Je sais qu’ils m’aiment et que je n’ai pas besoin de m’apitoyer sur mon sort ou d’attendre quoi que ce soit en retour de leur part. J’ai la chance d’avoir une grande famille unie, avec qui je m’entends bien malgrĂ© les chamailleries etc. On s’aime tous mais d’une maniĂšre diffĂ©rente et la comprĂ©hension ainsi que la communication sont les clĂ©s d’une bonne relation durable dans le temps. En amour comme en amitiĂ©. :)
    Je profite juste de chaque instant passé avec eux. Ca me suffit amplement.

    xoxo
    Sara

    • Linaa dit :

      Hello :)

      Merci pour ton commentaire. C’est peut-ĂȘtre effectivement que les relations peuvent diffĂ©rer d’un enfant Ă  l’autre… J’imagine oui qu’ĂȘtre l’aĂźnĂ©e d’une grande fratrie n’a pas du ĂȘtre toujours simple. Quel que soit notre ordre de naissance, trouver sa place est rarement simple.
      J’essaie aussi de profiter du meilleur et de mettre le reste de cĂŽtĂ©, mĂȘme s’il y a des moments oĂč c’est plus difficile qu’Ă  d’autres…

      Des bisous et bonne soirée !

  2. Les Petits Bavardages de Magalie dit :

    J’avoue que parfois j’ai un peu le mĂȘme sentiment face Ă  ma sƓur avec mes parents, peut ĂȘtre en raison du fait qu’elle est dĂ©jĂ  maman 2 fois. Pour autant, j’ai aussi mes petits moments avec ma mĂšre car on bosse dans le mĂȘme lieu (mais pas ensemble ni directement) et qu’on a donc des points communs.
    Mais je le constate aussi avec mon neveu et ma niĂšce, ma sƓur est beaucoup plus souple et passe beaucoup plus de choses Ă  cette derniĂšre et ça me fait mal au cƓur pour mon neveu qui se fait souvent engueuler pour rien … pour autant, je sais qu’elle les aime tous les deux.
    Idem pour mon oncle largement favorisĂ© par rapport Ă  ma mĂšre … alors que c’est un sombre c** profiteur.
    Un peu flippant de faire ce constat c’est sur ! Mais voyons le bon cĂŽtĂ©, le fait de le voir nous incitera sans doute Ă  agir diffĂ©remment.
    Bisous et bonne aprĂšs-midi :)

    • Linaa dit :

      C’est ça qui est complexe, savoir qu’on est aimĂ©e… mais qu’il y a quand mĂȘme des petits trucs qui nous font voir et sentir que c’est diffĂ©rent. Je compatis pour ta mĂšre, j’ai une cousine qui a le mĂȘme schĂ©ma familial. Dans un sens je m’estime heureuse car j’ai un frĂšre adorable, lui-mĂȘme Ă©tait malheureux de voir que j’allais pas trĂšs bien. Dans tous les cas, je me dis que oui, il y a du positif Ă  retirer de tout ça ;)

      Bisous et bonne soirée à toi :)

  3. dismoilalala dit :

    Hey :) Je suis personnellement la numĂ©ro 1 donc peut-ĂȘtre que mon avis est un peu faussĂ© mais je te le dis quand mĂȘme. Je pense que ton pĂšre est plus proche de ton frĂšre parce que c’est d’abord un garçon plus que parce qu’il est numĂ©ro 1. Je sais que ma mĂšre est plus proche de moi qu’avec mon frĂšre et mon pĂšre est plus proche de mon frĂšre que de moi parce qu’on a chacun des intĂ©rĂȘts diffĂ©rents… Je vais pas faire du bricolage avec mon pĂšre mais quand j’ai besoin de lui, il est lĂ . Ma mĂšre, je partage tout avec elle, c’est logique : c’est une fille comme moi.
    Si ton pĂšre est proche de ton frĂšre ne lui en veut pas trop non plus, c’est parce qu’il se revoit jeune garçon je pense. Il revoit ses jeunes annĂ©es. C’est plus compliquĂ© pour lui de comprendre sa fille parce qu’il n’a jamais vĂ©cu ce que tu vis. Je n’ai pas de solution Ă  t’apporter hors mis le fait de ne pas penser que c’est parce que tu es numĂ©ro 2 mais plus parce que tu es une fille. (Et oui les clichĂ©s sont toujours et le seront encore pendant longtemps).
    Bisous !

    • Linaa dit :

      Ce n’est peut-ĂȘtre pas faux, j’ai aussi ce sentiment parfois, peut-ĂȘtre fondĂ©. Il est vrai que je suis bien plus proche de ma mĂšre. On a deux caractĂšres qui s’accordent mieux. Peut-ĂȘtre que certains pĂšres sont assez maladroits avec leur fille…
      Merci pour ton message en tout cas, il me permet de relativiser ;)

      Bisous !

  4. Ginie dit :

    Ah voilĂ  pourquoi ce Tweet aussi … et dis moi… est ce que je pourrais avoir des dĂ©tails en privĂ© pour que je te donne un avis ?! Quoi qu’il en soit je dirais que peut-ĂȘtre cette diffĂ©rence est due au fait qu’il soit un gars ?! (Les garçons ont toujours un avantage c’est nul… tout ça car soit disant une fille c’est plus fragile, ça peut rentrer Ă  la maison enceinte blabla 😡) … et puis les caractĂšres, les affinitĂ©s, etc… Il t’aime et c’est ça que tu dois retenir ma chiriie ❀

    • Linaa dit :

      Oh, non, le tweet c’est encore autre chose. A l’occasion, je te dirai certains dĂ©tails en privĂ© oui ;) Oui, je pense que le fait que ça soit un gars change aussi la donne, ne serait-ce parce qu’il peut davantage s’identifier Ă  lui… Oui, je sais au moins qu’il m’aime et, au fond, je sais que c’est l’essentiel… ❀

  5. aroulettes dit :

    il est touchant et bouleversant ton ressenti …et tu l’exprime merveilleusement bien…
    je pense que justement Ă  partir du moment oĂč tu as mis les mots dessus, tu peux aussi travailler dessus en prenant confiance en toi…(bon ça fait un peu psy comme phrase dĂ©solĂ©e)…
    ce que j’veux dire c’est que ton papa du mieux qu’il a pu t’a aimĂ© et t’aime encore…apres la relation fils/pĂšre n’est oas pareil que fille/pĂšre…
    et puis il y a ce que l’on donne et comment percoit l’autre a qui j’ai donnĂ©…
    j’ai 3 enfants…je les aime tout les 3 pareil, pareil MAIS diffĂ©remment! diffĂ©remment par qu’ils sont tout les 3 differents, uniques…ont pas les mĂȘme besoin forcement…l’un peu demander plus d’attention pour un truc alors que l’autre va y arriver tout seul et le lendemain je passerais plus de temps pour l’autre pour autre chose…
    eux aussi parfois on eu se ressentit de « moins » ou de « tu passes en second »…alors que pour moi, en tant que maman, ça voulait dire, j’ai confiance en toi, lĂ  tu peux tout seule, je suis pas loin je suis Ă  cotĂ©, mais lĂ  ton frere ou ta soeur a un peu plus besoin de moi…
    je ne met pas en doute ton ressenti, je ne doute pas de la douleur que ça peut te faire parfois, juste….essaie de prendre confiance en toi…te dire que c’est pas parce que tu as ressenti ça vis Ă  vis de ton papa , que ça va se produire sur tout le reste…Ă  toi te briser le shĂ©ma…;)
    desolĂ©e…un peu long mon commentaire …allez courage ;)

  6. Melody dit :

    Hello !
    Je me permets de rĂ©agir car je ne suis pas vraiment d’accord avec les commentaires que tu as eus sous ton article.
    Oui, des parents font des diffĂ©rences entre leurs enfants, et non, ce n’est pas juste une impression, si tu le ressens, tu as des raisons de le penser.
    Chaque enfant d’une fratrie n’a pas les mĂȘmes parents, mĂȘme si biologiquement, ce sont les mĂȘmes. Si tu en as dĂ©jĂ  parlĂ© Ă  ton pĂšre et qu’il ne veut pas l’admettre, je pense en effet que ce sera difficile qu’il l’admette un jour.
    Dans ce cas, c’est Ă  toi de faire un travail pour accepter cela et que tu puisses vivre avec sans que cela te fasse du mal. Les raisons pour lesquelles ton frĂšre passe avant sont inconnues, elles sont sĂ»rement en lien avec l’enfance de ton pĂšre, dont les parents agissaient trĂšs certainement de la mĂȘme maniĂšre ! Et comme j’ai pu lire dans tes commentaires, c’est assez frĂ©quent des deux cĂŽtĂ©s de ta famille d’avoir toujours un prĂ©fĂ©rĂ© sur deux enfants. Ce n’est pas un fonctionnement trĂšs sain malheureusement.
    Comme tu le dis, tu fais toujours attention Ă  ne pas reproduire cela. Et c’est le signe, je trouve, que tu es sauvĂ©e :) Tu te rends compte, tu te remets en question, tu vas faire attention avec tes enfants. C’est un bon signe. Ton pĂšre ne s’est jamais remis en question et ne le fera pas apparemment. Ce n’est qu’en rĂ©flĂ©chissant sur tout ça qu’on arrive Ă  casser les schĂ©mas. Lorsque tu auras des enfants, je te conseille de te faire aider si tu vois que tu n’arrives pas Ă  ne pas reproduire. Parfois, c’est trĂšs difficile de sortir de ces schĂ©mas, mĂȘme si on le veut trĂšs fort.
    Je pense bien Ă  toi et prends soin de toi.

    • Linaa dit :

      Merci beaucoup pour ton commentaire ! Et oui, c’est malheureusement quelque chose d’assez frĂ©quent, notamment du cĂŽtĂ© de ma famille paternelle en fait, oĂč les pĂšres ont un rapport plus fort avec leurs fils… Merci pour tes mots et tes conseils, ça me va droit au coeur <3

  7. Emma June dit :

    Ton sentiment est une des raisons pour lesquelles je n’ai (et ne veux) qu’un enfant.
    Ce sentiment de ne pas ĂȘtre aimĂ© « comme il faut », d’ĂȘtre l’autre, le 2Ăšme (ou +), je suis certaine que les parents ne s’en rendent pas compte, qu’ils aiment tous leurs enfants diffĂ©remment mais je ne voudrais pas par inadvertance prĂ©fĂ©rĂ© l’un ou l’autre et engendrer ce sentiment qui rend tellement triste.

    • Linaa dit :

      Oui, je comprends. AprĂšs, quel que soit le schĂ©ma familial, il est de toute façon trĂšs difficile de « contenter » tout le monde. Je ne me sens pas mal-aimĂ©e pour autant et j’ai une bonne relation avec mon pĂšre, mais il est quelquefois maladroit et quand c’est le cas, les blessures refont surface…

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